lunes, enero 30, 2006

Pío, pío, pío..

¡Qué día! Tenía miedo hoy por la mañana. Como siempre me parecía que no sabía nada de lo que había estudiado y en realidad tampoco sé cómo me salió el examen. No puedo decir que seguro que apruebo pero la sensación que tuve durante y tras el examen no fue mala, sino de bastante paz. Me siento orgullosa de haberme presentado y de enfrentarme a mis fantasmas. A veces paso demasiado tiempo pensando en la excusa que me daré a mi misma para no presentarme a un examen. Aún no logro explicarme qué me pasa porque nunca fui así, siempre tuve nervios ante un examen pero nunca se me pasaba por la cabeza no presentarme y sali huyendo. Desde el año pasado, en cambio, se me hace muy difícil hacer frente a mis responsabilidades y eso me afecta mucho. En estas épocas me cuestiono a mí misma, y mis capacidades. Pienso que no soy capaz de memorizar temas y que me cuesta todo mucho más que hace 3 años por ejemplo. Tampoco soy capaz de estudiar varios días enteros y seguidos aunque haga un plan de estudio con las mejores intenciones del mundo. Sé que siempre fui un poco vaga en este sentido, siempre dejé todo para el final y sé que no soy una estudiante ejemplar si analizo mis métodos. Pero cuando había que ponerse me ponía y punto, y mis notas nunca revelaron los fallos de mi método sino todo lo contrario. A mí me gustaba ser la mejor, me satisfacía sacar buenas notas y nunca lo hice pensando en un futuro, la verdad. Ahora sí pienso en el futuro. Y no veo mi futuro. No me gusta lo que hago porque no siento que me esté aportando nada. Creo que no quiero ser periodista pero tampoco sé lo que quiero ser. Ojalá tuviera un sueño por el que dejarlo todo y arriesgarme, pero no lo tengo y me encuentro fatal. Si lo tuviera lucharía pero ¿que puedo hacer si no lo tengo? Ya no me gusta estudiar. No sé que hacer. Y me resulta muy difícil explicar lo que siento, incluso me parece que nada de lo que llevo escrito hasta ahora expresa lo que siento verdaderamente. Tengo muchas ganas de acabar la carrera, quiero quitarme de encima este peso porque no me gustaría dejar las cosas a medias pero no sé que voy a hacer. Dicen que el mañana es una hoja en blanco pero a mí se me hace muy difícil escribir el guión. Todo el mundo que conozco lo está escribiendo aunque luego la vida se encargue se cambiar. Y yo no. Tengo un vacío existencial. Sólo espero que la gente que me quiere me ayude y me proteja porque parezco un pollito que acaba de salir del cascarón.
P.D. Y odio escribir post tan largos.

jueves, enero 26, 2006

Tengo Fotolog

Hoy fuimos a comer al turco. Me confieso adicta al quebac. Sufría una especie de síndrome de abstinencia, también llamado antojo, e invitaba a todo el mundo a venir conmigo. Le hice una foto para colgar en mi diario fotográfico o fotolog (no sé por qué no dejo de buscar sinónimos a todo lo que digo) pero después de aplicar mecánicamente determinados criterios de selección interiorizados, fue excluída del temario del fotolog por lo que no será publicada/emitida para el conocimiento de la audiencia, audiencia de la que, por otro lado, carece dicha fotolog. Creo que estoy desvariando. Realmente, la fotolog la creé para mí pero tampoco me importaría que la visitarais. Así que aquí os dejo la dirección (por si obviais el mensaje subliminal en forma de link que añadí a la columna de la derecha): www.fotolog.com/mariquinhass/. Me voy a dormir porque lo necesito.

lunes, enero 23, 2006

And the Oscar goes to...

Ojalá fuera así. Delgadita y esbelta. No es un tema que me coma la cabeza porque afortunadamente estoy a gusto conmigo misma y me quiero bastante, pero también sé que podría mejorar mi aspecto físico si adelgazara un poco e hiciera ejercicio. Lo de la altura es irremediable y también sé que jamás tendría esa cinturita de avispa ni esas caderitas inapreciables. Del bronceado perenne ya ni voy a hablar. El caso es que me enamoré de este modelito, fue algo a primera vista y me encantaría ir así vestida al acto de licenciatura. Me parece sencillamente perfecto. Mi hermana dice que parece el uniforme de una chacha. A mí me da igual lo que piensen los demás. Cuando tengo dudas pido opinión, cuando estoy completamente segura, ni opinión es la única que cuenta. Y en este caso, estoy completamente segura. Si yo me siento elegante y guapa, los demás ya pueden decir misa, a no ser que aparezcan Carrie Bradshaw o Sienna Miller y exclamen: "¡Chica, pareces Britney Spears!". No sé como me quedaría el modelito, tendría que probarlo, pero tengo la ligera impresión de que no me sentaría bien. Quizá no estemos hechos el uno para el otro. O sí, quién sabe... Los zapatos que quiero comprarme, estilo Marilyn, años '50, de plataforma y tacón, que dejan intuir los deditos, me van geniales con el conjunto. En mi mente todo es perfecto. Trasladadas, mis ideas a mi cuerpo, la cosa suele variar. Le pasa a la gente con demasiada imaginación, que se suele pegar la ostia cuando aterriza. Aunque este tipo de ostias, derivadas de mis eternas frivolidades, no sean demasiado graves ni dolorosas.

lunes, enero 16, 2006

Zzzzzz

Me duermo. Me estoy quedando dormida en este aula en la que hay tanta radiación que te duele la cabeza nada más entrar. Estoy mal acostumbrada. Sé que dormir 12 horas al día no es bueno porque me paso media vida en la cama, pero es que adoro dormir y adoro mi cama. Durante el día de hoy, mi camita abierta para mí con sábanas de franela ha sido una fantasía recurrente. En mi cama, aunque no duerma, es donde mis sueños se hacen realidad y donde me siento realmente segura, a salvo de cualquier contratiempo. Allí nada puede hacerme daño. Hoy la echo de menos porque sólo dormí una hora. Estoy agotada por el sueño y también porque la tensión me deja hecha unha mierda. Por la mañana tenía ganas de vomitar pero no podía y agradecí el atasco que me obligó a conducir despacio. Ahora ya me encuentro mejor aunque pensar en esa empanada me provoque arcadas. Juro que jamás volveré a comer empanada, al menos durante una temporada. Cuando llegue a mi casa, me ducharé, me meteré en la cama y estaré calentita. ¿Se puede soñar con un placer mayor? Hoy no.

lunes, enero 02, 2006

¡¡FELIZ AÑO!!

Y aquí seguimos un año más... Quería escribir el día 1 pero sin apenas darme cuenta ya es día 2. Es lo que pasa siempre y me da mucha rabia empezar así. LLegas a casa cuando ya amaneció y te metes en la cama (acto especialmente placentero este día después de que mis pies hayan aguantado bastantes horas y aún más bachatas encima de esos zapatos de -espera que lo mido- 8 cm de tacón, lo que, por cierto, me covertía en una esbelta joven de 1,70 de estatura) dispuesta a pasar en sueños la mitad del día siguiente. Cuando te das cuenta, como yo ahora, ya es día 2 y no hiciste nada "especial", en fin... Para especial, la cena de ayer-anteayer. Desde hace 3 años es uno de los mejores día del año para mí. Mi padre, mi madre, mi hermana y yo juntos comiendo angulas y carne asada sobre una mesa con mantel rojo. Y después las uvas. Y qué nerviosa me pongo por el temor a no poder con las 12 y tener mala suerte el año que llega. Al final pude y luego eché alguna lagrimilla por culpa de los mensajes tan bonitos de la gente que me importa y por lo feliz que soy. A pesar de que me viniera la regla, estuviera descompuesta como consecuencia de lo anterior y el pelo me quedara regular. El caso es que ya estamos en el 2006 y yo estoy dispuesta a ser más feliz aún. Quiero mejorar en todo. Sólo me queda decir por enésima vez, aunque no por ello con menos entusiamo, ¡¡FELIZ AÑO!!